另一本书一直催着我去更新，抱歉，最近心里好多事情。
昨天找工作回来之后，我找到了营业员的工作，虽然是体力活，但是人际简单。
我妈的意思就是不愿意，怕别人说我怎么样，但是我其实不在乎，能赚钱就行了。
我妈还是不愿意，强烈要求我找一些单位里的工作。
好吧，其实我妈也不懂，她就觉得坐办公室是好的，有五险一金是好的。
我也不知道。
一个能赚3千，前台只能赚2千，不让我去酒店干前台，嫌丢人。
又说可以给我钱去创业，让我做点小生意，说实在的，那时候心里挺感动的，觉得父母能这样为自己着想。
可是现在一想，那我前两个月算什么呢？说谁都会说。
我妈还问起我在写的东西，问我赚到钱没有。
赚没赚到，他们心里不清楚吗？每天来回的两个人跟表演一样，又或者说跟机器人一样，翻来覆去就是那些话。
可是我真的被同化了，我反抗了，可是实在反抗不动了。
可是又想到前台，一说到前台，妈妈又觉得可以了，是个说出去有面子的工作。
可是我找不到。
我一开始找工作，妈妈的态度也变了。
一个原本感觉十分强势的女人，一夜之间变得弱势讨好了。
我只是要去干一份两千的工作，不是什么地位啊，我好想摇醒我妈。
她刻意地接近我，试图用肢体的亲密接触，唤醒我俩之间本就摇摇欲坠的母女之情。
我下意识内心感到排斥。
之后，我妈又说她要做油角子，最近确实做了很多好吃的。
就像是，一个溺水的人在抓浮木，证明自己还有价值。
我心里觉得，不然和好吧。
所以我走进去厨房，去给她帮忙。
果不其然母亲开始说工作的事情，也就是上述的事情，出于内疚，我听进去了。
然后呢？说到要我自己想想做什么生意的时候，我说我妈也没有做生意，但我意思是我妈他们也是开得我爷爷的店，为什么这么要求我开新店，我妈下意识以为我在指责她没有工作的事情。
还好我解释了，虽然不知道有没有用。
但是好奇怪啊，妈妈可以伤心，孩子就不可以么？
好吧，我就是啃老一族，我知道我知道，我现在就在找一个前台的，他们认为有发展前景的工作。
其实没啥，能有钱就行了。
前台不前台的，反正我这情况，最后都会进超市去。
从上一次我心里很伤心，认清了一些事实之后，我整个人就变得戾气超级大。
我不再因为心疼妈妈主动帮妈妈做家务了，即使我妈身上的能量是那种可怜的心碎的。
之前我就是因为妈妈做出的这些动作而心疼她，主动帮她干活，结果我妈不需要，她反而觉得我是在赶她出去？
我不知道这个脑回路是怎么形成的，但我现在学会即使我再心疼，我也不会出去主动帮妈妈干活了。
我学着甚至叫我我也不干活。
原来这才是我妈要的，她要的就是那个好人的身份，要的就是受害者的身份。
要的是她辛辛苦苦照顾一大家子，却没有人帮忙的身份。
这是我妈的成就感吗？
她要的原来是这个。
所以一些可以博得别人同情和眼泪的形象是吗？
之后，我妈又说我心气高，其实没啥哈哈哈，我心里居然没有波动。
我不喜欢这样。
我也不知道我妈心里会不会有后悔？后悔自己作死，作掉了女儿的爱。
总之，她给不了我的，我也给不了她。
爱这种东西，要双向奔赴才不至于落空。
而且从我不愿意帮妈妈的忙开始，妈妈就自己开始干了。
特别是我找工作这几天，我妈也不会再留下大把大把的衣服让我洗了。
她自己就主动的洗好衣服，弄各种好吃的。
总之，一个工作就让我变成人上人了哈哈哈哈。
真是够讥讽的。
那些文字，远没有真实处在这种环境里，知道的真切。
我还是觉得世界真的是假的，我的父母也是假的。
他们就像机器人一样，没有一点自我。
全部的动作和反应，就像现在一样，一夜之间就发生变化。
因为一个工作，哪怕这个工作钱少事多，是个文职就很高大上？
啊~
他们的反应，就让我觉得是被驯化好的，基本上网上的那些父母的反应，就是他们的标准反应。
他们跟一个模子里出来的一样，说一样的话，做一样的事情。
有时候，我觉得那根本不是我爸妈能说出来的话，做出来的事情，结果他们就做了。
像机器人，还是随机触发指令的机器人。
我很难控制自己不去听别人的闲话，现在想想，我妈我爸他们不也是，都没办法忍受别人的闲话。
我想离开了。
真的想离开了。
一个工作，在哪不是做。
我忍受不了来自亲戚的闲言碎语，我也忍受不了来自父母的这些伤害转移。
先别，先攒一点钱。
我需要钱，才有底气和能力离开。